Беседы о семье

  Интервью с психологом Николаем Сапрыкиным о взаимоотношенях свекрови и невестки

Николай Петрович, случайно ли, что про тещу целые сериалы анекдотов сложили, а про свекровь ничего подобного?

Ни одной безобидной шутки­прибаутки. Но зато столько страха, ненависти, желчи и яда в песнях и частушках.

У Даля поговорки про нее одна другой лютей. А это что­то да значит.

– Смеются обычно над тем, чего не боятся.

– Неужели так уж несправедлива народная молва, готовая обычно понять и простить?

– В самом глубинном смысле слова «свекровь» заложено признание ее значения в роду: «всехкровь», так нередко трактуется это определение. А невестка всего лишь невесть, неизвестно что, незнакомка, надо понимать. Или сыноха, сноха. Тут и вовсе отмечается ее принадлежность сыну – сынова собственность, а значит, и его матери тоже.

– Наверное, на стиль отношений между членами семьи сильно влияет уровень их образования?

– Да, это так. И он значительно вырос и у свекровей, и у невесток. Женщинам же нередко бывает важней того, ЧТО говорится, КАК это говорится. Приходит и понимание мотивов поведения людей, близких и далеких. К свекрови постепенно приходит осознание, что ее недовольство снохой не всегда вызывается недостатками молодой женщины, скорее свойствами женской психики.

Способствуют смягчению нравов и чисто объективные причины: свекровь и невестка все чаще живут врозь и материально друг от друга не зависят. Согласитесь, что при такой ситуации поводов для взаимного недовольства гораздо меньше.

– В современных семьях все реже свекровь зовут мамой, все больше по имени­отчеству. Вроде бы отстраняясь от нее и отстраняя от собственной судьбы и души.

– Но сейчас отношения зачастую мягче и деликатней. Самое любопытное: не каждому мужчине и не всегда нравится идиллическое единение двух женщин.

Иным из них, не очень стойким по части морали, бывает даже выгодно противостояние матери и жены: каждая старается его задобрить, исполнить капризы, потакая его слабостям. А если женщины объединяются, то нередко берут его в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить.

Так что для нравственного и физического здоровья полезны дружба между свекровью и невесткой. Да и в то же время воздух меняется, когда у хозяек лица благорасположенные, улыбчивые, веселые.

Для детей­внуков доброе согласие между мамой и бабушкой, что солнечный свет, «биостимулятор роста души».

Их сердца в таком разе минет тень соперничества, не остудит, не озлобит холодность отношений между самыми любимыми людьми.

– Говорят, что в Грузии не было проблемы «свекровь­невестка». Там мужчина, приводя в дом молодую жену, я читала, сопровождает ее появление таким наставлением.

Матери он говорит: «Вот моя жена, я избрал ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать».

А жене он говорит: «Вот моя мать. Я люблю ее, и ты будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена».

И все встает на свои места.

– Это было в старину, сохраняется такой обычай и в сельской местности. В городе бывает по­разному, как и у нас.

Мне же за долгие годы доводилось наблюдать бережную опеку свекровью семей своих сыновей. Если же их голос на кого­то и повышался, так это на собственное «произведение».

Суетливая, работящая, заботливая, она все и всегда делает так, что никто и никогда не чувствует себя чем­то ей обязанным... В таком случае и невестка ворчит на мужа, что он невнимателен к матери, что он забывает ее редкие просьбы, мало заботится о ее здоровье.

– Наверное, один и тот же человек, его характер, принципы, поступки могут восприниматься, оцениваться тоже по различным шкалам ценностей?

– Вы правы. Отношения людей во многом зависят не только от подлинных свойств, а от того, как они преломляются в сознании и сердце другого человека.

– Как же нелегко бывает разобраться в чужих поступках, если не знаешь, с какими именно мыслями и целями они совершаются.

– На мой взгляд, очень полезно в подобных случаях взять за принцип так называемую «презумпцию невиновности». Видя, что другая женщина делает что­то не так, говорит не эдак, пытаться внушить себе: не вмешивайся!

И в самом деле, разве каждая из них виновата, что родилась в другой семье, в другое время, что воспитана она в иной системе ценностей, с другими привычками?

Не виновата свекровь (невестка), что не испытывает ко мне нежной привязанности, не за меня выходила, не меня выбирала. Не виновата свекровь, что не может пересилить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает.

– Видимо, это очень полезная вещь – воспоминание о возрасте в отношениях между двумя поколениями женщин.

– Да, хотя им обеим оно бывает и не очень приятно, в особенности, если об этом вспоминают вслух. Лучше это держать в мыслях. И вообще лучше всего искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки – и на солнце есть пятна, – а объяснения и доводы в пользу друг друга.

– Отчего это мы все валим на плечи свекрови? Не в пустыне и она живет. Ведь ее роль, как роль короля, нельзя сыграть в одиночку – это роль коллективная?

– Ее, конечно же, играет все окружение старшей женщины; и свекор, и другие ее дети, родственники, которые либо не противятся разыгрывающимся страстям, либо утихомиривают их и помогают невестке войти в их круг, стать в семье желанным, равноправным членом. Роль коллективная, ответственность тоже.

Тут очень велика сила и власть свекра. Он ведь обычно очень доброжелательно бывает настроен к жене сына и в то же время оказывает большое влияние на собственную супругу.

И не в том дело, что ему стоит брать на себя обязанности «третейского судьи» – вряд ли они у него получатся, но скорее громоотвода, что умеет обернуть шуткой резкость, разрядить облака взаимного недовольства.

Впрочем, мы уже говорили: многое меняется в отношениях современных домочадцев. Постепенно разглаживаются хмурые морщины на лице свекрови, приветливым становится взгляд невестки. «Генетическая неприязнь» уступает место разумному содружеству, на худой конец, сосуществованию.

И неизменное соперничество может быть обращено в пользу семьи, а не во вред, как бывало прежде. Нужно только помочь им в движении навстречу друг другу.

Беседу вела Елена Маргина,

заслуженный работник культуры РФ,

директор и председатель правления

Самарского филиала Российского фонда культуры.